Россия, назад: 20 признаков возвращения в СССР

Цитата:

---

Сообщение от John1989

Ну искоренишь ты церковь и чо? Люди всегда найдут себе замену. Мне вот, например, просто пофиг на это. Меня крестили, но крестик я давно не ношу. Также, как и моя племянница. А у ней бабушка, мама, две тёти, две кузины насквозь православные. Они не фанатики и она от них уже отпедаливается.
С другой стороны церковь в своё время спасла бабушку от верного загнивания. Пусть верят, жалко что ли? Главное, чтобы без фанатизма.

Усыпишь Аннушку, придут другие. Фанатичность там строго за кэце.

---

уважаемый, не надо путать божий дар и яичницей. речь не идет о запрете чего либо, а о полностью светском государстве, то есть о выполнении конституции, чего сейчас нет.
иначе со временем получится иран, где вместо конституции - фетвы из корана, и их нарушение наказывается побыванием камнями, отрубанием головы и прочими прелестными вещами.
а так. если вам нравится постоянно изворачиваться, лицемерить, лгать себе и окружающим, притворятся, и исполнять любые самые нелепые правила, вводимые кучкой идиотов и мракобесов, чье место в кунсткамере, то да.

Много у него девочек:x Putins Girls / Девочки Путина http://pornograd.net/viewtopic.php?t=55058 смотрим описание ......Путин должен быть самый счастливый диктатор.....даже порнушники знают что демократией в России и не пахнет:!:


http://s21.postimg.org/cwt26d44j/c3d...3681f03fb7.jpg

Цитата:

---

Сообщение от snowman

Много у него девочек:x Putins Girls / Девочки Путина http://pornograd.net/viewtopic.php?t=55058 смотрим описание ......Путин должен быть самый счастливый диктатор.....даже порнушники знают что демократией в России и не пахнет:!:

---

Да нету у него никаких девочек, всё это фантазии. Путину, скорее всего, нравятся молодые юноши, но он не может себе это позволить, т.к. от окружения не скроешь, и будет слишком тяжелый компромат. Он не всесилен.

Цитата:

---

Сообщение от John1989

Ну, и кто из нас зомби? Вы снова всё сводите к Путину. А я о нём ни слова не сказал. А вот вы вторите страшилкам запада, которые стращали граждан у себя, за железным занавесом. Что у нас тут пьяные медведи на мотоциклах ездят и играют на балалайке с АК-47 наперевес... Выкиньте пропаганду из головы

---

John1989 конечно он ни в чем ни виноват! Бояры плохие а царь добренький! Ваша позиция как сталинистская. Зло творят другие а он не в курсе он только добрые дела делает! Между прочем законы подписывает он в конечном итоге и у него есть право вето но он не использует его. Не он виноват видите ли! Заложник псевдодемократии блин! А зачем он тогда нужен если он не пределах по твоему? Педоистерия конечно сильна в мире и не толко у нас но если бы призедент был на стороне людей и хотел видеть Россию процветающей и прогрессивной то не позволил бы,не подписывал бы фашистские законы.

На Дожде сказали что спецслужбы набрали очень много специальных троллей из движений типа наши. Теперь они ведут атаку на всех соцсетях и ютубе. В РФ идет полномасштабное сокращение рабочих на металургических предприятиях и на других. Платить народу ни кто не хочет но кидать бабло на троллинг в интернете пожалуйста. В стране где половина и даже более людей живет в кредит такая политика сродни набросить петлю на шею.

Лукашенко вводит "крепостное право"
Президент Белоруссии Александр Лукашенко заявил, что готов вернуть в стране "крепостное право". По его словам, правительство уже подготовило декрет, согласно которому работникам колхозов и совхозов запрещается менять сферу деятельности и переезжать в города, сообщает "Интерфакс".

"Я ставлю жестко вопрос потому, что на столе декрет, о котором я говорил ранее. Вчера мне его положили на стол по поводу, ну, скажем прямо, "крепостного права". Мы замыкаем на губернаторов все. Ты не уволишься и не перейдешь (помните, я говорил в послании). Ну так начинайте же вы шевелиться, - заявил белорусский президент на совещании по проблемам кормопроизводства и повышения эффективности животноводства.

Возвращение "крепостного права" вводится в качестве меры по повышению эффективности сельского хозяйства. В конце ноября 2012 года Лукашенко говорил и о намерении ввести "крепостное право" на деревообрабатывающих предприятиях . Он поручил подготовить проект декрета, в соответствии с которым работникам данной сферы будет запрещено увольняться с работы до окончания реконструкции этих предприятий.

"Работник не может уволиться с этого предприятия без разрешения руководителя. Отпустят - пусть уходит, не отпустят - должен работать. За нарушения - на принудительные работы. Уволился - на принудительные работы, и сюда же работать. А то мы достукаемся до того, что завтра начнут ходить по Борисову и Минску с вилами и друг друга колоть", - говорил тогда белорусский президент.

ссылка найдена мною в контакте https://vk.com/feed?w=page-29534144_47174743

СОЦИАЛИЗМ С ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ЛИЦОМ

(Для тех кого мучит ностальгия по "просранной" империи)
Из воспоминаний советского грузчика.

Сегодня это вспоминаешь со смехом и недоумением - неужели это не сказки? А ведь так и было Мне было около 30-ти и мы были счастливы!
.А молодые пусть прочтут и задумаются-стоит ли хотеть возврата к СССP,
к "врагам народа " и тд и тп...

Было это в конце семидесятых, когда на дворе стояла эпоха всеобщего
счастья и полной эйфории. А в магазинах ничего не было.
Ну как - ничего?
А вот так. Ничего.

То есть, огромные кубы маргарина и комбижира, конечно, были. Был
томатный сок в огромных колбах. А также сок сливовый. Была
подсахаренная вода в трехлитровых банках под названием "Березовый
сок". Были консервы (очень полезные, говорят) "Морская капуста". И
много чего ещё было, такого же полезного и питательного.

Но чтобы так, просто зайти в магазин и купить что-нибудь поесть – вот
этого не было. Поесть надо было "достать".

А я был счастливым отцом только что родившейся дочки. И у меня
оказалось немножко свободного времени. Дня три в неделю. Посему,
увидев на двери нашего магазина "Продукты" написанное от руки
объявление "Требуется грузчик", я подошел к директору. И тут же с ней
договорился. Деньги небольшие – рублей 70-80. Но разве деньгами
измерялось в конце 70-х благосостояние грузчика в гастрономе? Деньги
были лишь небольшой премией к продуктам.

А надо сказать, что в Свердловске не то, что в конце 70-х, в нем сроду
мяса в магазинах не было. Было некое костяное чудо, называвшееся
"суповой набор", и достать его считалось необыкновенной удачей, но вот
так, чтобы прям мясо – такого никогда. Сестра у меня привозила его из
командировок в Москву. Самолетом. За 2 тысячи километров. Очень
удобно.

Молоко – был такой период! – выдавали беременным женщинам и детям до 8 лет по талонам. И занимать за ним очередь надо было часов с пяти утра, потому что магазин открывался в 8, а завозили молока очень мало,
поэтому оно могло кончиться, несмотря на талон. Так и у меня пару раз
было: прямо передо мной раз – и кончилось молоко. Очень обидно,
кстати. Я даже ругался матом. Громко. А иногда вместо молока завозили
ацидофилин. Прекрасный питательный продукт, но для двухлетнего ребенка малопригодный. А на талонах было написано "молочные продукты", так что не поскандалишь.

Куриц тоже "выбрасывали". В смысле, продавали, но называлось это -
"выбрасывали". Синие, сморщенные, с остатками перышек, с беззащитными гребешками на обтянутых пергаментной кожей головах, с грустно закрытыми навсегда глазками. Особенно печально выглядели коготки на ножках. Из ножек можно было сварить холодец, а головы приходилось выбрасывать навсегда. Леденящая душу картина. Из серии "… и плачу".

В общем, жизнь проходила в рассуждении: где бы достать чего-нибудь
поесть. В эти годы, как мне кажется, и родился знаменитый парадокс: "В
магазинах ничего нет, а холодильники в домах забиты под завязку".
Естественно. Напал на колбасу – берешь "палку" килограмма на два и
хранишь ее, до позеленения. Масло нашел – сразу килограмма полтора и в морозилку его. И так далее. Так что в холодильнике действительно было все. Особенно, если учесть, что холодильники были совсем не такими, как сегодня, так что забить их было не так уж трудно.

Эта преамбула для тех, кто те годы помнит по маминым бутербродам и
мультикам про Винни-Пуха. Те, кто был в те годы родителем, это и без
меня прекрасно помнит, потому что такое не забывается.

Итак, в один прекрасный (это не штамп!) день я, интеллигентный мальчик
из хорошей еврейской семьи, прихожу в магазин "Продукты",
расположенный в Юго-Западном районе Свердловска на перекрёстке
Белореченской и переулка Встречный (это чтоб было понятно, что пришел
я не в центральный гастроном), переодеваюсь в классический синий
сатиновый халат и приступаю к выполнению сложной, но почетной
обязанности грузчика.

Вот и первое задание: "Иди-ка ты, Борменталюшко, мяса наруби!".
Я подумал, что ослышался и переспросил: "Что?!"
- Мяса, говорят, наруби! Сейчас придут из санэпидемстанции и пожарной
охраны, надо им презент приготовить.

Захожу я в холодильник (а холодильник в магазине это не "Саратов" и не
"Бирюса", это целый зал, очень холодный).

И попадаю в рай. По стенам, покачиваясь в морозном тумане, висят
мясные туши. Если кто помнит первого "Рокки" (мясную лавку, где
итальянский жеребец тренировался) вот примерно так же. Посередине
стоит огромная деревянная плаха с воткнутым в нее топором. Хоть сейчас
Емельку Пугачева клади.

Значит, надо скользкую ледяную тяжеленную тушу снять с крюка, положить ее на плаху, зафиксировать левой рукой, чтобы не елозила, а правой молодецки поднять топор и с размаху точно попасть в порционный кусок. И все это предстоит сделать профессорскому сынку с высшим филологическим образованием.

И что вы думаете? Я ее разрубил. Правда, количество строганины,
усыпавшей пол холодильника, не поддавалось учету, как и количество
костяных крошек. Но то, что осталось, я гордо завернул в газетку и
лично отнес директору, полной накрашенной даме в белом халате и
норковой круглой шапке, навечно нахлобученной на перманент.
Она на меня, сука, даже не взглянула.
Нет, чтобы сказать:
- А за прекрасно выполненную работу, дорогой Борменталь, я премирую
вас вот этой аппетитной телячьей ляжкой.

Хрен там.

Вообще, доставалось работникам из тех деликатесов, что были в этом
зачуханном периферийном магазинчике, крайне мало. Несмотря на то, что полки на складе были забиты желтыми жерновами пошехонского,
российского и прочих костромских сыров, хрен ты что мог оттуда взять,
не говоря уж о вынести в продажу.

Если бы вы, граждане, имели хотя бы приблизительное представление о
том изобилии, что наполняло наш, самый заштатный магазин! И о той
антисанитарии, которая царила в подсобках! А если бы знали, то в жизни
бы не покупали масло, скажем. Чтобы разрезать ледяной потный куб масла килограмм на 30, звали меня, и я, упираясь рукой, которой только что делал незнамо что, в этот куб, другой разрезал его на части стальной
проволокой, которая валялась незнамо где.

Но народ по сию пору вспоминает то вкусное масло, что было когда-то.

А какая прелесть привоз сметаны! О, вы не знаете, что такое привоз
сметаны! Это опера. Это детектив. Это комедия Гайдая.
Когда я снимал с грузовика здоровенные фляги со сметаной и с молоком,
ко мне выстраивались в очередь все продавщицы с принесенными из дому
баночками. В эти баночки наливалась замечательная, свежая, белоснежная сметана. Точнее не наливалась, а накладывалась, потому что была она настоящей – как говорится, ножом можно резать.

Но продавщиц было много. А ещё два грузчика в смену. И экспедиторы. И
руководство – директор, зам, бухгалтер. А также особо приближенные,
типа, зубных врачей. Короче, минут через двадцать от фляги в 52 литра
оставалось хорошо если две трети.

Но может собственных Невтонов и других быстрых разумом, может!

Ведь после того, как та же банда налетала на привезенное молоко и
снимала самое вкусное – верхние сливки, жирное густое молоко, то и
молочка оставалось где-то две трети.

Тогда молоко доливалось в сметану, а в молоко добавлялась вода. Или
остатки вчерашнего, если такое случалось. Мне доверялось все это
тщательно перемешать, до однородной массы – и уже потом фляга шла в
торговый зал, на продажу.

А народ по сию пору вспоминает молочные продукты - те, что были когда-то.

При том воровство это (а то, что это было воровство, знали все) велось
в щадящем режиме, потому как операция эта производилась каждый день и брали понемногу. Но свеженького. Помню, как я однажды получил по голове, вытащив "в зал" свежую, только что привезенную флягу сметаны, в то время как в холодильнике еще стояла целая треть фляги со вчерашней "смесью"!

Суповые наборы мне милостиво разрешали брать. Продавщицы даже помогали выбрать такой, где бы на косточках было побольше мяса. Покупатели сметали их за считанные минуты, потому как слух о том, что в магазине "выбросили" суповые наборы, разлетался со скоростью света.

Но апофеозом была история с мандаринами.

В наш заштатный магазин завезли 35 тонн мандарин. Я повторю: 35 тонн.
Перед Новым годом. Для продажи ветеранам и инвалидам ВОВ. Только. Но 35 тонн! Если учесть, что к нашему магазину было прикреплено где-то
70-100 ветеранов и инвалидов (дело было в конце 70-х, напомню,
ветеранам было чуть за пятьдесят – около шестидесяти, и было их
немало), то при самом простом подсчете получалось, что на одного
ветерана приходилось три с половиной центнера мандаринов. Это к
вопросу о плановом хозяйстве.

Со своей стороны хочу подчеркнуть, что привозили мандарины в ящиках
по 12 кг. И грузовики эти разгружал я один. Блин. До сих пор помню.

Директор категорически запретила пускать мандарины в продажу: перед
Новым Годом мандарины –это валюта. А для пущей секретности запретила и работникам магазина брать мандарины домой. Низзя.

Дура она была в своей норковой шапке, потому что плохо себе
представляла, что такое 35 тонн. Ящиками с оранжевыми шариками было
забито всё, все склады и подсобки. Но они все равно не вмещались.
Поэтому и коридор был до потолка забит этими ящиками. Концентрированный аромат цитрусовых выдавал директора с головой,
потому что чувствовался издалека, за квартал до подхода к скромному
серому зданию с неоновой надписью "Продукты".

Через пару дней, когда аромат стал превращаться в вонь, директор дала
отмашку. Два дня нескончаемым потоком через задний проход магазина шли трудящиеся: милиционеры, пожарные, санэпидстанция, райздрав, детские врачи, зубные врачи, странные люди, не странные люди, хорошо одетые люди неопознаваемых профессий, классные руководители детей знакомых директора, знакомые классных руководителей детей знакомых директора, зубные врачи знакомых знакомых классных руководителей детей знакомых директора и прочие ближайшие родственники. Все они уходили с непрозрачными газетными пакетами, в которых угадывались очертания экзотических фруктов.

Таким образом было роздано, распродано, раздарено где-то тонн 12, по
моим подсчетам.

Осталось еще 23 тонны!

Тогда мы получили указание отправить мандарины в продажу ветеранам и
инвалидам, которым, собственно, они и были предназначены, с
ограничением по 5 кг в одни руки. Еще полтонны.

Работники магазина взяли по 5 кг. Еще килограмм сто-сто пятьдесят.

В продажу обычным гражданам? Хрен!

За пару дней до Нового года вонь превратилась в смрад. Мандарины –
товар скоропортящийся. Из оранжевых они стали превращаться в белые,
потом в зеленые, мохнатые, отвратительные и склизкие шарики. Особо
спелые лопались и их сок стекал мне под ноги, что было крайне удачно,
учитывая, что по этому коридору я таскал коробки, ящики, фляги, бидоны
и прочие кубы масла, стараясь балансировать на этой зеленоватой жиже,
что покрывала пол магазина уже чуть ли не по щиколотку. Вымывать ее
было бесполезно, потому что на следующий день подгнивали новые
мандарины, омывая нежным соком мои кирзовые сапоги. 23 тонны отборных цитрусовых превратились в 23 тонны гнили.

Директор решилась и приказала отправить ЭТО в продажу! Уже не по 3
рубля 50 копеек, а по 35 коп за кг как некондицию. Это стыдливо
называлось "на компот".

23 тонны разлетелись за полдня.

Я до сих пор не могу понять, на хрена их было держать, когда все
"нужники" уже свое получили? Зачем было портить товар?

Отдельная история – как делались деньги в обычном продуктовом магазине.

Напомню, что в то время спиртное продавалось с 11 утра. А уже с
восьми, с открытия, к отделу соки-воды выстраивалась длинная очередь
граждан с синеватыми лицами и трясущимися руками. Каждый из них
выпивал стакан сока, закусывал конфеткой, розовел и весело шагал на
работу – на завод, на стройку или еще куда.

Чудодейственный сок! – наивно думал я, пока не обнаружил, что Зойка,
работавшая в отделе соки-воды, держит под прилавком бутылку коньяка.
Семирублевый коньяк, разливаемый с утра по трешке за сто грамм, творил чудеса! Конфетку Зойка, широкая душа, отдавала в качестве закуски - бесплатно.

Почему коньяк? А из-за цвета. Очень похож на виноградный сок. Водкой
она тоже приторговывала, но тайно и очень проверенным клиентам, чтоб
не сдали. И то не "в розлив". Самым бедным и несчастным, у которых не
было денег, наливался стакан "алжирского" за 80 копеек (а стоило оно
рубль пять за поллитра).

В общем, Зойка жила весело и искренне считала, что все эти махинации –
справедливая награда за тяжелый труд и малую зарплату.

Вообще, продавщицы – отдельная песня. Сильное впечатление на меня,
интеллигента, производили их разговоры, когда садились перекусить в
обеденный перерыв (монстры вроде меня еще помнят времена, когда в
магазинах был обеденный перерыв: в продуктовых с 13 до 14, в
промтоварных – с 14 до 15). Нарезался сыр-колбаса, меня гоняли за
свежим хлебушком в соседнюю булочную (где я по ночам хлеб разгружал), брались другие деликатесы – естественно, бесплатно, - накрывался стол, кипятился электрический чайник, и обеденный час проходил в неторопливых философских беседах.

- Вот бы такого попробовать! – восклицала продавщица колбасного
отдела, потрясая палкой ливерной колбасы, действительно напоминавшей уд онагра. – А, девочки?!

И девочки заливисто хохотали. Сексуальные отношения вообще были самой неистощимой темой для шуток.

Они люто ненавидели покупателей. За то, что те мешают им работать.
Вечно лезут, идут нескончаемым потоком, всё им что-то надо.
Привередничают еще, норовят пожаловаться!

А так-то, чего б не работать? Вон, через дорогу, в пивном киоске, в
редкие минуты, когда туда завозили пиво, продавщица высовывалась и
откровенно спрашивала моментально выстроившуюся, вьющуюся спиралью, очередь:

- Разбавлять или недоливать?
И мужики хором кричали:
- Недоливать!
Один из них объяснил наивному мне:
- А кому ж охота разбавленное-то пить? Лучше поменьше, да получше. И
всем выгода.

Теперь, когда я читаю глубокомысленные высказывания родившихся в 80-е о том, как все было хорошо в СССР, мне не просто смешно. Мне
гомерически смешно. Смешно читать про колбасу "из настоящего мяса",
которой отродясь не было. Про отношения между людьми. Про уважение к профессии. В общем, про все то, чего не было, но что со временем
превратилось в ностальгическую легенду.

И когда они начинают стенать, поднимая очи горе, о современном упадке
нравов, передо мной, как живая, встает Тамарка, в засаленном белом
халате, туго натянутом на ярко-красную шерстяную кофту, в
накрахмаленном колпаке, держащая в пухлой руке палку ливерной колбасы, напоминающей сами-знаете-что, по колено в мандариновой жиже,
символизирующая собой изобилие развитого социализма.


http://s29.postimg.org/a88cyyd1v/A8w_ACHh8ueo.jpg http://s29.postimg.org/l93i3z5ar/LDpq_CMSjv_YI.jpg http://s29.postimg.org/pfocjb4wj/P9hc6_PPx4g4.jpg http://s29.postimg.org/he4pf5bir/z_Aw_Bh_e_ZM.jpg

Это выглядит как надругательство над миллионами расстреляных,замученных и прошедших сталинские застенки ГУЛАГа но власть в лице наследника ежевых,андроповых,берий смеется над людьми и откровенно издевается.

ДОВИЛЬ /Франция/, 6 июня. /ИТАР-ТАСС/. Президент России Владимир Путин не исключает, что Волгограду может быть возвращено название Сталинград. С такой просьбой к главе государства обратился один из российских ветеранов Второй мировой войны.
"В соответствии с нашим законом, это дело субъекта федерации и муниципалитета", - сказал президент. "В данном случае жители должны провести референдум, определиться, - отметил Путин. - Как жители скажут, так и сделаем".
На предложение главы государства ветераны сказали: "Туда поедем, поможем".
"Пожалуйста", - согласился Путин. Он напомнил, что "в Париже есть площадь Сталинград", это название помнят и в других городах Европы. "Это не я отменял, - в шутку сказал президент, добавив серьезно: - Подумаем, как это можно сделать".

http://avmalgin.livejournal.com/4642178.html


http://s27.postimg.org/l3dbs1kzj/rx_XWRjj_Yp_JI.jpg

Сколько кстати было расстреляно за 2 года Большого террора (1937-1938) - 680 тысяч? http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%...80%D0%BE%D1%80
http://s7.postimg.org/ohowq8b7r/ca_RBui_Sh7_T0.jpg

С другом моим Паниным лежим мы так на средней полке "Столыпина", хорошо

устроились, селёдку в карман спрятали, пить не хочется, можно бы и поспать.

Но на какой-то станции в наше купе суют - учёного марксиста! это даже по

клиновидной бородке, по очкам его видно. Не скрывает: бывший профессор

Коммунистической Академии. Свесились мы в квадратную прорезь - с первых же

его слов поняли: непробиваемый. А сидим в тюрьме давно, и сидеть еще много,

ценим веселую шутку, - надо слезть позабавиться! Довольно просторно в купе,

с кем-то поменялись, стиснулись.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте.

- Вам не тесно?

- Да нет, ничего.

- Давно сидите?

- Порядочно.

- Осталось меньше?

- Да почти столько же.

- А смотрите - деревни какие нищие: солома, избы косые.

- Наследие царского режима.

- Ну да и советских лет уже тридцать.

- Исторически ничтожный срок.

- Беда, что колхозники голодают.

- А вы заглядывали во все чугунки?

- Но спросите любого колхозника в нашем купе.

- Все, посаженные в тюрьму, - озлоблены и необъективны.

- Но я сам видел колхозы...

- Значит, нехарактерные.

(Клинобородый и вовсе в них не бывал, так и проще.)

- Но спросите вы старых людей: при царе они были сыты, одеты и

праздников сколько!

- Не буду и спрашивать. Субъективное свойство человеческой памяти:

хвалить всё прошедшее. Которая корова пала, та два удоя давала. (Он и

пословицей иногда!) А праздники наш народ не любит, он любит трудиться.

- А почему во многих городах с хлебом плохо?

- Когда?

- Да и перед самой войной...

- Неправда! Перед войной как раз всё наладилось.

- Слушайте, по всем волжским городам тогда стояли тысячные очереди...

- Какой-нибудь местный незавоз. А скорей всего вам изменяет память.

- Да и сейчас не хватает!

- Бабьи сплетни. У нас 7-8 миллиардов пудов зерна. *(6)

- А зерно - перепревшее.

- Напротив, успехи селекции.

- Но во многих магазинах прилавки пустые.

- Неповоротливость на местах.

- Да и цены высоки. Рабочий во многом себе отказывает.

- Наши цены научно обоснованы, как нигде.

- Значит, зарплата низка.

- И зарплата научно обоснована.

- Значит, так обоснована, что рабочий большую часть времени работает на

государство бесплатно.

- Вы не разбираетесь в политэкономии. Кто вы по специальности?

- Инженер.

- А я именно экономист. Не спорьте. У нас прибавочная стоимость

невозможна даже.

- Но почему раньше отец семейства мог кормить семью один, а теперь

должны работать двое-трое?

- Потому что раньше была безработица, жена не могла устроиться. И семья

голодала. Кроме того работа жены важна для её равенства.

- Какого ж к чёрту равенства? А на ком все домашние заботы?

- Должен муж помогать.

- А вот вы - помогали жене?

- Я не женат.

- Значит, раньше каждый работал днём, а теперь оба еще должны работать и

вечером. У женщины не остаётся времени на главное: на воспитание детей.

- Совершенно достаточно. Главное воспитание - это детский сад, школа,

комсомол.

- Ну, и как они воспитывают? Растут хулиганы, воришки. Девчонки -

распущенные.

- Ничего подобного. Наша молодежь высокоидейна.

- Это - по газетам. Но наши газеты лгут!

- Они гораздо честнее буржуазных. Почитали бы вы буржуазные.

- Дайте почитать!

- Это совершенно излишне.

- И всё-таки наши газеты лгут!

- Они открыто связаны с пролетариатом.

- В результате такого воспитания растет преступность.

- Наоборот падает. Дайте статистику! (В стране, где засекречено даже

количество овечьих хвостов!)

- А почему еще растет преступность - законы наши сами рождают

преступления. Они свирепы и нелепы.

- Наоборот, прекрасные законы. Лучшие в истории человечества.

- Особенно 58-я статья.

- Без неё наше молодое государство не устояло бы.

- Но оно уже не такое молодое!

- Исторически очень молодое.

- Но оглянитесь, сколько людей сидит!

- Они получили по заслугам.

- А вы?

- Меня посадили ошибочно. Разберутся - выпустят. (Эту лазейку они все

себе оставляют.)

- Ошибочно? Каковы ж тогда ваши законы?

- Законы прекрасны, печальны отступления от них.

- Везде - блат, взятки, коррупция.

- Надо усилить коммунистическое воспитание.

И так далее. Он невозмутим. Он говорит языком, не требующим напряжения

ума. Спорить с ним - идти по пустыне.